I'm Back

Après renoncement , recommencement, échec lamentable, et même des consultations chez un psy, je suis de retour. Pendant ces presqu'en 6 mois sans écrire, à me chercher sans me trouver vraiment, à faire plusieurs razzias dans mon frigo, dépanneur et restaurants de victo, mon poids n'a cessé d'augmenter dangereusement vite, se foutant éperdument de ce qui lui arrivait.

Aujourd'hui, avec mon entraîneurs privé, nous avons fait du yoga. Je suis sorti zen, bien, relax.... Fait longtemps que je ne m'était pas senti comme cela. J'étais seule maître de ma vie, de mes choix. Je me suis donc mise à analyser tout le parcours que j'avais accompli depuis juillet l'an passé. Qu'es-ce qui avait marché pour moi? Pourquoi aujourd'hui j'ai autant de difficultés à rester motivé? ma motivation fluctue selon mon humeur, une humeur digne de la bipolarité. j'ai consulté une psy. ça m'a aidé jusqu'à un certain point. verdict : j'ai un trouble alimentaire! je suis une mangeuse compulsive. wowww!!! c'est dur a avaler ! (beau jeu de mots) les mangeurs compulsifs vivent avec cette maladie au meme titre qu'un alcoolique ou d'un joueur compulsif. la bouffe est notre bequille, notre soutien et notre adversaire a combattre. mais on ne peut pas decider de cesser de manger. loin de là. il faut trouver l'equilibre avec la nourriture, l'ingerer quand nous avons faim et nous arreter quand nous recevons les signes.

facile a faire? pas pour un mangeur compulsif. bon j'en entends deja me dire que c'est moi qui choisit de manger deux poutines par semaine, d'avaler un sac d,Areo bulles en un temps record, et ce, meme si les maux de coeur s'en donnent a coeur joie! j'ai juste a decider de pas manger tout ca et de faire des choix santé! ce que je fais aussi! je peux etre deux trois jours a manger mes bons glucides, mes bonnes proteines, mes fruits et legumes, à m'entrainer, etc... puis arrive le tilt dans le cerveau et tout se derègle en moi! alors je pars sur une derape, tout comme l'alcoolique qui part sa brosse apres deux jours d'abstinence. mais l'alcoolique est plus accepté socialement que le mangeur compulsif. mais les deux sont une maladie. et les deux se contrôlent, un jour a la fois.

j'ai pris la decision que je ne veux plus laisser la nourriture me controler. c'est un combat que j'entreprend aujourd'hui et je veux le gagner!!' la premiere étape est l'acceptation et l'affirmation. donc, je le dis devant vous, malgré la peur de votre jugement.

un repas a la fois pour moi. je recommence a calculer mes calories, non pas pour controler ce que j'ingere mais plutot pour voir la qualité et la quantité de nourriture que j'avale dans le courant d'une journée. ca a marché pour moi en juillet dernier alors pourquoi pas?

je reviens a la charge avec mon blog. vous ecrire me manquait. vous n'etes pas beaucoup a me suivre mais savoir que j'etais lu me motivait au plus haut point.

i'm back for good:)

Comments

[Anick Dubois]

Bravo! Ne lâche pas.

Tu dois y aller un jour à la fois et dis-toi que ce n'est pas grave si tu recules de deux pas à l'occasion, car tu continues d'avancer.

Prends soin de toi.

Anick

[Luce]

Fière de toi et de ta sincérité. Car, dans tout processus, peut importe il faut être honnête avec soi-même, et c'est cela que tu fais. En voyant de près les embûches, tu pourras mieux l'affronter. Continue dans cette voie, nous sommes tous fragile et sache qu'en le disant ouvertement...tu serais surpris de savoir comment nous sommes dans le même bateau. Si c'était facile......bonne chance dans tout et bravo de nous revenir. Bonne journée et comme on le dit aussi, bon 24 hres.

[Catherine]

Wow, je suis fière de toi, Poulette! Je t'encourage, je te porte, je suis là avec toi à 100 %. Je crois en toi, en ton intelligence émotionnelle, en ta résilience, en ta sensibilité, en ta persévérance, en ta force, et en la puissance de ton psyché.

Sois patiente et douce avec toi-même. Avec l'amputation de ta béquille, tu es en convalescence pour un temps.

Gros bisous et câlin.

XX, Catherine